第一百三十章 这大概是个诅咒
前天下班后,和射手姐姐闲聊,她说她当时特别想跟别人打架,但由于一些事情束缚着,不能惹事,就感觉遇到很多事就只能忍着,特别憋屈。我就打了个比方,比如我们是自由自在的在一小块儿地方玩,也不一定会跑多远,就突然有天别人给画了个圈,说你不能跨出这个圈,本来也不会跨出那个界限,但就是因为给限制了,反而就特别想出去,就会觉得特别憋屈,为什么不能出去……
我所经历的那十年,就是这种情况,其实大多数时间是跟单身差不多的,一个人自由自在,但就是因为形式上被一纸婚书所限制着,常常觉得无尽的痛苦。
记得那年冬天下班骑着电动车回家,过马路时突然想到命运待自己如此不公,自己这么善良这么真诚这么去全心全意的对别人,付出那么多,却遭遇那么多坎坷,泪如雨下,眼泪模糊了我的双眼…..
那是我特别记忆犹新的一段感受,那一刻,我细细品味着当时心里揪起的痛感与悲伤,以及脸颊上冰凉的泪水……
但我当时马上转念想到:“为什么我这么难受,这种感觉太不好了!我为什么要让自己这么可怜,这只会给我添加烦恼,事已至此,我再难过也什么都改变不了……而且我现在在路上,妈妈说在路上不能胡思乱想,难过的时候就有可能招一些不好的东西上身,万一出了交通事故怎么办,我的小命最要紧,我要注意安全…..”
这应该就是我印象里情绪最低落的一次了~
2012年关于世界末日的说法,虽然当时不太相信,但当时也是有一点点小紧张的,那时电话联系过一次,即便面临世界末日,我还是希望可以得到我的自由,电话里他还是一副活够了的样子,说希望真的末日,全部一了百了。
哎,无论什么时候提分手,他都仿佛是没有了我,就什么都没有了,让我无数次的解读成他是真的心里有我。
可实际上,和他在一起的每一个时间,我都是珍惜他,爱他的,而和我在一起的每一个时间,他对我不仅不珍惜,还是满满的嫌弃的,这就让我很无法接受,即便是他求来的给他100次机会,他也会第101次的不珍惜…..
就是这样一份想结束掉的缘分,无论怎样努力都结束不了,搞的自己有时觉得精疲力尽,算了,既然挣扎没有用,那上天给我什么样的生活,我就享受什么吧……
这个世界上过得好的人,大多数也是该吃吃,该喝喝,该睡睡,该打扮打扮,该读书读书,该追剧追剧,不要没事说起那些伤心的事,肝疼,还是只聊些开心的,活的轻松点吧….
我就是这样反抗不了命运,就反而去享受的随遇而安的人生态度。
2020年初回老家时,我整理了我童年到青春的所有回忆,其中翻到了一封他曾经写给我的信:
“虽然我有一肚子话想对你说,可是此时我的大脑却空白了,此时我正在听《痴心绝对》,我想对你说:”我对你痴心绝对,我永远爱你,一千年,一万年以致永远,我想生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻,我会在佛前求一万年,以保证我们下辈子还能在一起,你就是我的命,能够拥有你,我觉得就算让我死也足惜了。这些话都是发自于我的内心深处,我好想掏出我的心让你和你的家人看看…..我平时都是心口不一的,我平时不会说话,不懂事……“
我看到那些“一千年,一万年以致永远”,“生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻”,“在佛前求一万年”……这些用词,我都吓到了,怪不得这些年怎么也难分开,总觉得我是活在一个诅咒里,原来这个诅咒在这里…..
他肯定也是忘记了,完完全全的忘记了,他甚至不敢再回望我们的过去…..是啊,曾经那么美好的爱情,他怎么就能一点点一点点的给毁掉呢?
但那时那刻他的真心真意,他那种强烈的心念,可能力量过于强大,以至于那种念力会让我们被命运羁绊着,一年又一年,即便已经对我视如草芥,随意践踏,即便我如何拼命挣脱,怎么也挣不开….
翻出这样的古董,还被星姐羡慕了一下,她说:“还有情书,我家的工科男,连TM短信都不带感情。”
其实他也是理科男,化学专业的,所以他写出的东西才让人感觉这么朴实而真挚。
星姐又说:“又看了一遍,下辈子还祈祷在一起。”
我说:“翻到这个时惊到我了,还要生生世世,吓死了。”
星姐说:”这大概是个诅咒,生生世世。”
我说:“是啊,真的吓到我了!”
她说:“没你文采好,但心是真的。”
我说:”我一直觉得我俩就在一个诅咒里逃不出去,原来这个诅咒在这里。”
星姐说:“看看前世今生吧。”
当时她说的“前世今生”应该就是关于这方面内容的几本书,我是在2020年下半年才看到这方面相关的一些书籍的。
那之前我无数遍的想过,到底我们有着怎样的前世经历,我也通过关于前世今生催眠的音频看到过关于他的画面,虽然不知道具体我们是什么身份,但我可以感觉到前世我就是活在他的一种压迫下,一直想逃脱逃不了……
后来有一段时间,我也算是再次如愿以偿了,那次他也决心放下我,他说他对我应该是已经不爱了,对我更多的可能是割舍不下吧。
可偏偏那时他又一次一无所有,又只能求助于我的帮忙,而我对他的友情之援助,也就像对马路边的流浪猫一样,会心疼他童年的无助,心疼他的无依无靠,也心疼他的倔强叛逆,于是一次又一次给这样一个可怜的小动物一般的巨婴,提供一个避风港..….
当然,我自己也觉得,我这样的想法就是“可怜之人必有可恨之处”,活该被这样纠缠。
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我所经历的那十年,就是这种情况,其实大多数时间是跟单身差不多的,一个人自由自在,但就是因为形式上被一纸婚书所限制着,常常觉得无尽的痛苦。
记得那年冬天下班骑着电动车回家,过马路时突然想到命运待自己如此不公,自己这么善良这么真诚这么去全心全意的对别人,付出那么多,却遭遇那么多坎坷,泪如雨下,眼泪模糊了我的双眼…..
那是我特别记忆犹新的一段感受,那一刻,我细细品味着当时心里揪起的痛感与悲伤,以及脸颊上冰凉的泪水……
但我当时马上转念想到:“为什么我这么难受,这种感觉太不好了!我为什么要让自己这么可怜,这只会给我添加烦恼,事已至此,我再难过也什么都改变不了……而且我现在在路上,妈妈说在路上不能胡思乱想,难过的时候就有可能招一些不好的东西上身,万一出了交通事故怎么办,我的小命最要紧,我要注意安全…..”
这应该就是我印象里情绪最低落的一次了~
2012年关于世界末日的说法,虽然当时不太相信,但当时也是有一点点小紧张的,那时电话联系过一次,即便面临世界末日,我还是希望可以得到我的自由,电话里他还是一副活够了的样子,说希望真的末日,全部一了百了。
哎,无论什么时候提分手,他都仿佛是没有了我,就什么都没有了,让我无数次的解读成他是真的心里有我。
可实际上,和他在一起的每一个时间,我都是珍惜他,爱他的,而和我在一起的每一个时间,他对我不仅不珍惜,还是满满的嫌弃的,这就让我很无法接受,即便是他求来的给他100次机会,他也会第101次的不珍惜…..
就是这样一份想结束掉的缘分,无论怎样努力都结束不了,搞的自己有时觉得精疲力尽,算了,既然挣扎没有用,那上天给我什么样的生活,我就享受什么吧……
这个世界上过得好的人,大多数也是该吃吃,该喝喝,该睡睡,该打扮打扮,该读书读书,该追剧追剧,不要没事说起那些伤心的事,肝疼,还是只聊些开心的,活的轻松点吧….
我就是这样反抗不了命运,就反而去享受的随遇而安的人生态度。
2020年初回老家时,我整理了我童年到青春的所有回忆,其中翻到了一封他曾经写给我的信:
“虽然我有一肚子话想对你说,可是此时我的大脑却空白了,此时我正在听《痴心绝对》,我想对你说:”我对你痴心绝对,我永远爱你,一千年,一万年以致永远,我想生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻,我会在佛前求一万年,以保证我们下辈子还能在一起,你就是我的命,能够拥有你,我觉得就算让我死也足惜了。这些话都是发自于我的内心深处,我好想掏出我的心让你和你的家人看看…..我平时都是心口不一的,我平时不会说话,不懂事……“
我看到那些“一千年,一万年以致永远”,“生生世世,下辈子,下下辈子,都和你做夫妻”,“在佛前求一万年”……这些用词,我都吓到了,怪不得这些年怎么也难分开,总觉得我是活在一个诅咒里,原来这个诅咒在这里…..
他肯定也是忘记了,完完全全的忘记了,他甚至不敢再回望我们的过去…..是啊,曾经那么美好的爱情,他怎么就能一点点一点点的给毁掉呢?
但那时那刻他的真心真意,他那种强烈的心念,可能力量过于强大,以至于那种念力会让我们被命运羁绊着,一年又一年,即便已经对我视如草芥,随意践踏,即便我如何拼命挣脱,怎么也挣不开….
翻出这样的古董,还被星姐羡慕了一下,她说:“还有情书,我家的工科男,连TM短信都不带感情。”
其实他也是理科男,化学专业的,所以他写出的东西才让人感觉这么朴实而真挚。
星姐又说:“又看了一遍,下辈子还祈祷在一起。”
我说:“翻到这个时惊到我了,还要生生世世,吓死了。”
星姐说:”这大概是个诅咒,生生世世。”
我说:“是啊,真的吓到我了!”
她说:“没你文采好,但心是真的。”
我说:”我一直觉得我俩就在一个诅咒里逃不出去,原来这个诅咒在这里。”
星姐说:“看看前世今生吧。”
当时她说的“前世今生”应该就是关于这方面内容的几本书,我是在2020年下半年才看到这方面相关的一些书籍的。
那之前我无数遍的想过,到底我们有着怎样的前世经历,我也通过关于前世今生催眠的音频看到过关于他的画面,虽然不知道具体我们是什么身份,但我可以感觉到前世我就是活在他的一种压迫下,一直想逃脱逃不了……
后来有一段时间,我也算是再次如愿以偿了,那次他也决心放下我,他说他对我应该是已经不爱了,对我更多的可能是割舍不下吧。
可偏偏那时他又一次一无所有,又只能求助于我的帮忙,而我对他的友情之援助,也就像对马路边的流浪猫一样,会心疼他童年的无助,心疼他的无依无靠,也心疼他的倔强叛逆,于是一次又一次给这样一个可怜的小动物一般的巨婴,提供一个避风港..….
当然,我自己也觉得,我这样的想法就是“可怜之人必有可恨之处”,活该被这样纠缠。
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